上了一节C语言的课，我有预感我这学期会挂科。
       之前从来没有挂过科，即便是整个学期只去了两次的大学语文，都因为期末考卷答得还算好而侥幸及格。我可以从不认真去听一门课，不做题不背书不勤奋，却仍旧把那门课学得拔尖。态度在，心在。这就是我的世界观。 
       但我知道现在不会了。
       因为在大学生涯过去一半的2008年里，方向开始剧变，居然，从文史科转到了理工科。
       那些是自己毕生都在设法逃避的东西，高数，C语言，机械化，唯一求解，数理化生…… 
       我选了中文系，选了多媒体设计，我以为我摆脱了，我认为我用如此这般沉重的代价换来的一线空间应该由得我自由呼吸了。可我错了，现实决裂一切。
       我曾经对2008满怀憧憬，但我现在我恨我的2008，我从来没像现在这么讨厌过它。这一年，我已经失去了很多，或许将失去更多。灾难性的一年，用悲痛和遗憾填塞起来的一年，无情地夺走了本该属于我的东西。我会一辈子记得，我会一辈子恨！！！！
       去年期末考之后，召集全班开会，系领导、教务处领导悉数到齐，气氛黑压压地严肃。宣布了整个专业并入计科系的决定。然后是两系间的行政交接，中文系领导依次致欢送辞。再然后计科系的书记、系主任、教导主任、学工部主任、新辅导员轮流上来讲话，啰哩叭叽，没完没了，自然无一例外地被我们以接连不断的嘘声压倒。
       记得转系之前有人对我说，如果转系一事是真，那么，他会用退学来证明他的失望。要说的是，他做到了！一时半会说不清楚他是对什么失望了，对学校，对系里面，还是对前程……但总之，失望的并不只是他一个。 
       当然，我就是其中之一。转系更加剧了我对就读这所学校的后悔，我不想听所谓“既来之则安之”等等之类阿Q式的心理安慰，这根本平复不了我对它的憎恶。我痛恨学校的领导在做下这些决定时，不管不顾学生们的想法，只凭自己的凭空想象。对于他们而言，这只是潦草轻率的几个笔划和一个鲜红淋漓的印章就能做下的无关痛痒的决定。他们只用去操心自己的工钱和下班后该上哪里挥霍完自己的良心。而对于我们，这个决定所主宰是，是仅此一次的一生，是命运与前程。
       不管学校怎样，不管选择的专业怎样，能到这里来，花了一小时8块钱的代价到这里来，就是想着一个充满希望的未来。没有人是为了烧钱而来，没有人是为了枉费生命而来。
       凭什么那些人张口闭口就可以拨乱一群人的人生？你们何德何能？？
       我现在既不承认自己是计科系的，也不承认自己是中文系，我为自己而战斗，我对自己负责。没有哪个系可以包容到我，更没有哪个系可以约束到我。不管从前怎样，但是现在，两者都一样的肮脏虚伪，一样的恶心龌龊。 
       内心最深处的想法，是将来要做影视或者传媒，之前或多或少是可以接触到一些于将来的人生用得上的东西的。但现在，永远都是单调的C、win 2000、系统集成、网络基础、程序设计……乏味到想恶心呕吐，看不到半点生机。它虽然没跟梦想悖逆而驰，但至少两不相干。
       现在很少上课，即便去了大半时间也是在自我折磨。爱上了睡觉，并不是因为我困，只是昏昏睡去可以让人忘忧。花很多的时间思考，将来要有怎样的人生，要怎样给自己找一个方向，要怎么去承担这空虚寂寞…… 
       但有一点，可以放心，我不会反抗，起码不会把反抗付诸行动。人方为刀俎，我为鱼肉，能有怎样的反抗？我会倒数着每一天，乖乖念完我的书，彻底地离开这个地方，当自己没来过一样。我轻易地屈从，是因为我没有骨气更没有资本去争了，我所处的环境变了，我的家庭变了，我很有压力，很累，几乎喘不上气来。我一人处在这变故中央，很多期望很多包袱很多负担寄托在我身上，现在由不得我选择，根本没有退路可退。 
       我承认我一向很懒，从来都是用逃避来摆脱自己不痛快的人和事，以为眼不见为净。从来都只有抱负，没有努力，从来都是在平庸中嫉妒别人靠辛劳得来的成果。 
       其实满想说一句，不是我不想努力，更不是我没去努力，是像我这样的人，单薄平庸毫无竞争力永不是天之骄子的人，做出的成绩很容易就被其他人的万丈光芒掩盖掉了。我只是一个三流大学的专科生，我做不出什么惊天动地的大事来，而有谁看得起那些廉价的果实。
       懒惰是成功的绊脚石，而比懒惰更不可克服的是这没有半点人情味的现实。
       人有时候没得选择，就因为太妥协而变得懦弱跟无为。

如果我还是三年前的我。
       退学，我肯定做得出来。

顺便提一下。
       手机不打算去修了。起码近期不会去修了。

做如下解释：
       ①没钱了。今天去看了一下，农行取款机前面的队伍已经从屋里排到外面来了，真是夸张呃。我只剩下14块4毛了，但还是得歇些日子再去取钱，避避风口>_<!
       ②不被打扰很好。找到了一个合情合理的理由，可以顺理成章的不回短信。从此没有短信骚扰，唉，整个世界都清静了！不用担心它会突然振动，不用操心电池的电量，更不用怀疑自己是否因精神失去理智而产生了幻振。
       ③貌似很麻烦呢，呃，最怕这个了！
       ④破手机敢跟我作对，我就不给你修，看到底谁牛逼谁傻逼！

快凌晨5点了，我想我真的该睡了。

虽然精神抖擞，没有半点疲倦。

一整个晚上，看起来是什么都没做。

但其实我是想做点事情出来的。

很多很多时候，或许是没那么一个机会吧。

依然故我，并不代表我没尝试改变过。

April Fool

愚人节。
       请提防你身边的所有人，请瞪大了眼睛，请不要相信你所听到的一切，请凡事首先摆正自己的主张……
       真有必要的话，请刻意保持低调！

如果某人一脸坏笑，如果某人傻不啦唧地盯着你，如果某人在这一天对你出奇地好，切记离他十丈之外。要相信他定然不怀好意，要看到谄媚背后是极不招人待见的邪念跟虚伪。
       对付这种家伙最直截了当的办法，就是亮他一个中指，然后吐口唾沫扭头就走。

历来讨厌这个节日，近几年尤其如是。
       向来不觉得被愚弄是一种快乐，向来万分憎恶故意去整别人的人。
       某类人有个通病，就是喜欢取笑别人从中作乐。这种人通常死于长相太贱!

讨厌假借愚人节谈感情瞎表白，那是比酒后乱性更肮脏卑劣的手段；讨厌在洋相百出之后再听到对不起，那只会加剧你心中的怒气跟郁闷；讨厌听到说我中了500万的消息，那是你昧着良心在给人民币抹黑；讨厌天上掉馅饼地下埋炸弹，他妈的还让不让人活了……

       好，汇报完毕。
       对不起，愚人节，不是我的节日。
       请走开！

 清明将近，趁着周末回了一趟家。
        泥泞奔忙的街道，一个人的候车站，清冷的老旧车厢，无人应谈的静寂，和着车窗外连绵的雨，熏得心中生发出丝丝凉意。
        手里捏着报纸，眼神却游离在窗外的阴霾之后。
        一瞬间有种时光回溯的错觉，已然一切并未发生，自己只是穿梭在如同往常的回家途中。再寻常不过的路程，再平淡不过的念想。却永久都只是回忆了。
        有雨水错乱地渗下来，在窗玻璃上划开道道印痕，像极了人们脸上淌下来的眼泪。
        天空也在哭泣吗？否则为何要颓丧着一张灰蒙蒙的脸呢？       
        那么我也会跟着你哭的。
        因为你的泪，落在了我心上。

 只有爸爸一个人在家，他买来了番茄、鸡蛋、火腿，忙乱地张罗起一桌子饭菜。
        两个人围着桌子吃饭，有一茬没一茬地说着话，互相不敢对视。气氛中弥漫着不曾有过的消沉。
        后来偷偷拿眼去看，爸爸冲我笑了，笑容中带着抹都抹不去的忍耐，和努力撑起来的坚强。 

 晚上翻来覆去睡不着，在漆黑的寂静中听觉更是警觉起来，一丝的风吹草动都被我听在心里，莫名地精神紧张，莫名地害怕。后来迷迷糊糊地睡着，梦到了妈妈。看到每个人的坟茔上都插着四株类似于桃花花枝之类的东西，却如何都找不到妈妈的……

 清明节曾经离我很远。哀伤离我很远。
        2008年一切都变了。2008年我听到了一生中最伤心的嗓音，我看到了一生中最悲痛的场面，我经历了一生中最惨烈最无法挽回的诀别。它来得如此之早，之不可担负。
        现在清明离我很近，盛满了我的愧疚。

 去给妈妈上坟那天，更是凄风冷雨，寒意揪人。 
        按捺不住心中的急切，撩开及人高的草丛往前冲，衣服裤子被草丛上的雨水沾湿了个透。
        妈妈安详地沉睡在那里，不带一丝感情，不带任何怨尤。那天有很多人来看她，很多人想她，很多人给她烧了很多柱香，很多人在默默中寄托着绵长深重的哀思。
        她就这么带着遗憾走了，甚至赶不及听我说声“对不起”。
        希望她在天堂一切都好，不再日夜兼程劳累疲顿，终究体会到幸福。
        希望有来生。

 现在已经回到武汉了，爸爸那天独自送我上车，我想扭过头去看看他的表情，终究没有看到。一路都是在伤心中走完，流着泪，红了眼睛。往事涌上心头，清楚这一路曾经有过妈妈为求医而迈出去的足迹。妈妈临走前还执着地想着一定要去武汉做手术，一定要坚强地好起来。人世上有她抛不开的家业，有她放心不下的子女，有纠缠了她一辈子终究让她病倒的忧心与牵挂……所以她知道必须得活下去，再疼都要忍。武汉是承载着她全部的想活着的希望的城市，现在看起来是让希望灭了顶的地方。
        才刚到武汉就特别地想回家，无端排斥眼前的生活。害怕把爸爸一个人丢在家里，守着孤单寂寞。
        爷爷说，面对困境要愈加振作，要把妈妈未尽的事业坚持完。
        我会的。